BÂRFE, ZVONURI, ADEVĂRURI

Se aude prin târg că du­pă ce „conuța penalistă” era să facă implozie când a văzut zero-ul ăla bu­clu­caș în acte, la partid s-a lă­sat cu ședință de urgență la lumina telefoanelor. Nu de alta, dar poza de pe Facebook cu „liderul su­prem” trebuia salvată cu orice preț, că doar nu dă bine la electorat ca o domniță promovată drept „fată de altar” să miroase a distilat de struguri când suflă în aparatul băieților în uniformă. Zvonarii de la colțul străzii jură că filiera n-a fost deloc ieftină, iar fratele cel „expert în ener­gie” — mai precis în ener­gia banului public și a com­binatului din Vale — a tre­buit să scoată la îna­intare niște pile bine unse. Totul s-a mutat pe axa județeană, acolo unde ce­lă­lalt confrate, abonat pe viață la sinecuri datorită „băieților deștepți” din jus­tiție, a pus mâna pe te­le­fonul ăla scurt. Gurile rele chicotesc și spun că s-a activat protocolul „Cioco­lata și Cafeaua”, exact ca pe vremuri, când dosarele grele deveneau simple ră­tăciri administrative prin sertare. Marele „incorup­ti­bil” de la centru se face că plouă, în timp ce în re­gi­u­nea cu lămpașe se cioc­nesc deja paharele (de coniac, evident!) pentru o nouă misiune îndeplinită cu succes de băieții de casă ai sistemului. Să fie primit, că doar legea e doar pentru cățeii fără fra­ți în sistem!

Bârfitorii spun că, după ce s-a trezit din „fardajul” intens aplicat de meseni, Walker al nostru a încercat să o dea la întors. Cică a doua zi le povestea cole­gilor că, de fapt, a fost o „acțiune tactică sub a­co­perire” și că el doar testa reflexele comunității la in­tervenții nocturne. Gurile rele din cârciumă jură însă că respectivul nu doar că a purtat ochelari de soare la miezul nopții, dar o pe­ri­oadă a salutat doar din pro­fil, ca să nu i se vadă schema de culori de la ochiul stâng. Prietenii mai hâtreși se jură că acum, de fiecare dată când intră într-o crâșmă, omul nostru nu mai cere un whisky ca în filmele din Texas, ci di­rect o pungă cu gheață și un meniu complet de dis­creție.