Extratereştrii lui Duşa

Volodia Macovei

Zăpăcit şi iritat de avalanşa de critici legate de achiziţionarea avioanelor F16 second-hand, tichii de mărgăritar pe o ţară flămândă, ministrul Apărării, Mircea Duşa, a ieşit cu o declaraţie hilară: în fiecare zi, o mulţime de aparate de zbor se îndreaptă, neautorizat, ca muştele peste graniţa dulceagă a României.

Mai apoi s-a corectat şi a spus că respectivele intruse nu bântuie decât până-n graniţe, nehotărâte, probabil, dacă să vină peste noi, ori nu. Imaginea transmisă de ministru pare extrasă dintr-un SF cu buget de lux. Îmi şi închipui cum arată radarele militare care supraveghează spaţiul aerian de lângă graniţele româneşti, ca farfurii negre cu sute de licurici înspăimântători, privite de ofiţeri cu palmele asudate pe telefonul roşu sau pe maneta de alarmă, şi zeci de piloţi încremeniţi cu un picior pe scara spre carlinga MIG-ului. Tare greu îmi vine să cred că graniţele noastre sunt forţate zilnic de avioane neidentificate sau fără autorizaţii de survol şi asta, din discuţii cu oameni care s-au ocupat de astfel de supravegheri. Cât despre nevoia de a ridica avioane F16 care să alunge câte un Cesna tremurând din balamale de lângă frontieră, asta e o gogomănie scoasă din lenea biroului. Avioanele militare se ridică de la sol numai în cazul în care un aparat de zbor intră fără drept pe teritoriul României şi refuză să comunice şi să aterizeze acolo unde i se spune, pentru a fi identificat. Or’ asta se mai întâmplă, dar răruţ.
Apoi, să ridici două F16 de escortă, înseamnă vreo 30.000 de euro pe ora de zbor (all inclusive), şi dacă marţienii ăştia fără obraz, dorindu-şi să cotropească România, ne sperie cu zecile în fiecare zi, asta înseamnă că mai trebuie un capitol bugetar: 10 la sută din PIB pentru spaimele F16 second-hand ale lui Mircea Duşa.
Acum înţeleg eu de ce a ţinut Victor Ponta să majoreze, prin rectificare, bugetul Ministerului Apărării: suntem cea mai probabilă victimă a unei invazii extraterestre (adică nu vin pe autostrăzile noastre, din diverse motive). După modelul filmelor americane de larg consum, trebuie să începem, fiecare dintre noi, o aprovizionare serioasă cu măşti de gaze, conserve, biscuiţi deshidrataţi, prune uscate, pălincă în tuburi de pix, pantaloni de apă adâncă şi, mai ales, sisteme de vedere pe timp de noapte-n-mintea-politicienilor.